Tener un compañero romántico es un deseo compartido por personas de todo el mundo. Sin embargo, son muchas las que tienen dificultades para hallarlo.
Conocer personas no es tarea sencilla, y mucho menos, encontrar a alguien para formar una pareja estable. La falta de tiempo, las agendas ocupadas y los cambios de prioridades en la actualidad son obstáculos importantes, pero hay uno aún más poderoso que puede pasar desapercibido: la propia mente.
Para muchas personas, las dificultades para conocer una potencial pareja radican en su interior. Identificar y entender los obstáculos mentales es clave para abordarlos y superarlos.
Si alguna vez te has preguntado: “¿Por qué no encuentro pareja?”, puede que la respuesta se halle en tu propio ser.
A continuación, exploramos cinco razones que pueden estarte dificultado el proceso de conocer a alguien para iniciar una relación.
1) Tienes defensas altas
Las defensas altas son mecanismos psicológicos que desarrollas para evitar que otros te dañen emocionalmente. Son algo así como sólidos muros que impiden llegar a ti y te protegen del exterior. Si has pasado por situaciones difíciles, rechazos o decepciones en relaciones pasadas, es natural que quieras evitar volver a sufrir.
Las defensas pueden manifestarse de diferentes formas, como la desconfianza. En este caso, dudas de las intenciones de los demás y te mantienes hipervigilante por miedo a que intenten lastimarte o aprovecharse de ti.
Otro tipo de defensa es la “coraza emocional”, que significa que evitas mostrar tus verdaderas emociones o signos de debilidad, aparentando ser alguien completamente imperturbable.
Otra defensa frecuente es la huida, que se refiere a dejar de ver a alguien de manera abrupta (por más de que te guste y todo vaya bien) por miedo a que la relación pase al siguiente nivel. A mayor compromiso, mayor es el riesgo de que te hieran. Entonces, para evitar un potencial sufrimiento, no dejas que tus relaciones pasen a un nivel más profundo.
Muchas de estas defensas surgen de manera inconsciente para protegerte. Sin embargo, son estas mismas barreras las que pueden estarte impidiendo encontrar pareja. Sin darte cuenta, puedes estar alejando a personas que podrían ofrecerte una relación feliz y saludable.
No siempre es fácil ver cuándo tienes las defensas en alto. Muchas veces, es más sencillo culpar a otras personas o a fuerzas externas por la propia soltería, cuando en realidad puede que no tengas tanta predisposición como creas para estar en una relación.
Cómo abordar las defensas altas:
- Reconoce tus defensas. El primer paso es ser consciente de que tienes defensas altas. Reflexiona sobre cómo te proteges emocionalmente y cómo esas barreras pueden estar alejando a posibles parejas.
- Trabaja en tu autoconocimiento. Explora tus miedos y el impacto de tus experiencias pasadas. A menudo, las defensas surgen por heridas emocionales no resueltas. No necesariamente se deben siempre a decepciones amorosas, también pueden deberse a experiencias dolorosas de la infancia o la adolescencia.
- Acepta que el rechazo es parte del proceso. El rechazo y la aceptación son dos caras de la misma moneda. Sufrir un rechazo no significa que todos te rechazarán, ni ser aceptado una vez significa que siempre será así. Aprende a ver los rechazos como una experiencia de vida en lugar de un ataque personal, y fijáte si puedes rescatar algún aprendizaje de él.
- Establece límites saludables, no barreras. Tener defensas altas no es lo mismo que establecer límites. Aprende a comunicar tus necesidades y límites de manera asertiva sin cerrarte por completo a los demás.
2) Sufres de baja autoestima
Muchas personas que quieren estar en una relación romántica creen que nadie podría llegar a fijarse en ellas. Creen que son feas, aburridas o desagradables, y que por eso no pueden encontrar pareja.
Todos tenemos una voz interna que le encanta criticarnos, y nos puede hacer sentir inseguridades de vez en cuando. Pero si crees firmemente todo lo negativo que tu mente dice, podrías desarrollar problemas graves de autoconfianza y autoestima.
Cuando tienes baja autoestima y crees que no vas a agradar o gustarle a alguien, es más probable que lleves a cabo comportamientos (muchas veces inconscientes) para comprobar esas ideas.
Es la famosa “profecía autocumplida”: dices que no vas a encontrar pareja porque crees que no eres alguien valioso, entonces te comportas de maneras que alejan a las personas. Como resultado, no encuentras pareja y tu idea inicial se refuerza. Por lo mismo, es importante trabajar en la autoestima para romper este círculo vicioso.
Tener una baja autoestima puede llevar a comportamientos poco prácticos que pueden restarte oportunidades de conocer posibles parejas. Algunos de estos comportamientos son:
- Salir poco de casa.
- Evitar reuniones o eventos sociales.
- Evitar hacer contacto visual con otras personas.
- Evitar hablar con alguien que te atrae.
- Cancelar citas a último momento.
- No captar “señales” o “indirectas” de cortejo.
- Responder de manera evasiva a halagos.
Estos comportamientos pueden indicar a otras personas que no estás disponible o que no te interesa tener citas. Es decir, lo que evita que encuentres pareja no es la forma en que te percibes, sino los comportamientos que llevas a cabo. Tus acciones le indican al resto de las personas que no estás disponible para salir y conocer a alguien.
Cómo abordar la baja autoestima:
- Cambia la mentalidad de “No le voy a gustar a los demás” por “Voy a gustarle a los demás”. A la gran mayoría de las personas les agrada hablar con extraños, y no creen que lo que les dicen sea tonto o aburrido. La próxima vez que estés conociendo a alguien, recuerda que seguramente le estarás pareciendo muy agradable y que quiere seguir conociéndote.
- Presta atención a tus comportamientos. Recuerda que las personas interpretan las evasiones como falta de interés y no porque crees que “no lo vales”. Frente a esto, prueba con hacer pequeños cambios en tus gestos y comportamientos, como mantener el contacto visual cuando hables, saludar con una sonrisa, o hacer alguna pregunta casual (por ejemplo: ¿cómo te ha ido el fin de semana?).
- Practica aceptar cumplidos. Cuando alguien te haga un cumplido, intenta apreciarlo en lugar de rechazarlo o minimizarlo.
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3) Tus expectativas son irreales
Todos tenemos ideas y creencias sobre cómo nos gustaría que sea nuestra pareja. Que trabaje, que sea fiel, que nos haga reír, que sea atractiva… La lista puede ser más extensa todavía. Estas ideas se llaman “expectativas”, y se refieren concretamente a lo que esperamos del otro. Tener expectativas es algo que a todos nos pasa y, en su justa medida, pueden ser saludables. Las expectativas te permiten conocer personas que comparten tus mismos valores, lo que hace que tengas relaciones más felices y satisfactorias. A su vez, te hacen evitar personas con las que podrías no llegar a congeniar del todo.
Ahora bien, las expectativas irrealistas son ideas o creencias altamente exigentes y, en general, muy difíciles (por no decir imposibles) de alcanzar. En una pareja, las expectativas irrealistas pueden girar en torno a varias ideas. Algunas de ellas pueden ser:
- “El amor viene de manera natural, no requiere esfuerzo”.
- “Debo sentir una atracción instantánea y poderosa desde el primer momento”.
- “Las buenas relaciones están libres de conflictos”.
- “Mi pareja debe cumplir con una extensa lista de requisitos”.
- “La primera cita debe ser mágica”.
El problema de las expectativas irrealistas es que muchas veces te alejan de la realidad y de oportunidades reales de conocer personas interesantes. Pueden llevarte a descartar posibles parejas sin darles la oportunidad de demostrar su valor real. Pensar que salir con ciertas personas es "conformarte" puede impedirte ver cómo esa persona podría hacerte feliz a largo plazo.
Cómo abordar las expectativas irreales:
- Reflexiona sobre tus expectativas. Identifica qué expectativas tienes sobre una pareja. Haz una lista y analiza si son realistas o si provienen de ideas idealizadas, como las que ves en películas, libros o redes sociales.
- Prioriza valores en lugar de perfección. En lugar de enfocarte en encontrar a alguien que cumpla con todos tus requisitos, prioriza valores como la honestidad, la empatía y el respeto. Las relaciones saludables se basan en estos valores.
- Acepta que las personas tienen defectos, incluyendo tu futura pareja. En una relación, pueden darse circunstancias que no sean como las esperabas, y eso no significa que la relación no pueda funcionar de todas formas. Si surge un obstáculo, en lugar de tirar todo por la borda, piensa si hay alguna forma de solucionarlo, aunque eso implique probar estrategias poco convencionales.
- Da segundas oportunidades. Si alguien no cumple todas tus expectativas en una primera cita, pero hay “algo” de esa persona que te da curiosidad y te gustaría saber más, escucha tu intuición y considera darle una segunda oportunidad. Las primeras impresiones no siempre son suficientes para conocer realmente a una persona.
4) Te atraen personas poco convenientes
Muchas veces, la dificultad para encontrar pareja radica en sentir atracción por personas poco convenientes. Salir con personas que no están disponibles emocionalmente, con valores diametralmente opuestos a los tuyos o que tienen comportamientos poco sanos, puede alejarte de la posibilidad de encontrar una pareja estable.
En general, la atracción hacia personas poco convenientes es inconsciente. Las razones de ello son complejas; puede tratarse de miedos profundos o de experiencias que han dejado una huella en tu forma de pensar y actuar. Dado que esta atracción es en gran parte inconsciente, puede hacerte caer en la trampa de echarle la culpa a tu pareja por el fracaso de la relación, sin reconocer que en realidad podrías estar buscando este patrón.
Cuando te enfocas en personas que no pueden ofrecerte una relación saludable, terminas perdiendo tiempo y energía. En lugar de buscar personas con quienes podrías construir algo significativo a largo plazo, sigues invirtiendo en relaciones que no tienen futuro o que te generan dolor y frustración.
Cómo abordar las atracciones poco saludables:
- Toma conciencia. El primer paso es reconocer que sientes atracción por personas emocionalmente no disponibles o tóxicas. Si tienes pensamientos como “Todos los hombres son iguales” o “Todas las mujeres buscan aprovecharse de mí”, intenta reflexionar en lo siguiente: “¿Por qué será que termino saliendo con personas que se comportan de esta forma?”. Usa esta pregunta como disparador para indagar en tus miedos, inseguridades y elecciones amorosas.
- Establece límites claros. Aprende a establecer límites con personas tóxicas o disfuncionales. No permitas comportamientos que te lastimen o te hagan sentir menos. Si es necesario, considera establecer distancia física o cortar la relación por completo.
- No intentes cambiar a las personas. Abandona la meta de “Puedo hacerlo cambiar”. Es simplemente un objetivo poco realista que puede provocarte un gran sufrimiento. Si alguien no te retribuye de la misma forma que tú, en lugar de intentar cambiarla, considera cambiar la forma en que te relacionas con ella.
- Busca apoyo en terapia. Si te resulta difícil romper el patrón de atracción hacia personas tóxicas o emocionalmente no disponibles, un terapeuta puede ayudarte a explorar las causas subyacentes y a desarrollar estrategias para superarlo.
5) Crees que el amor “vendrá solo”
Las películas, los libros y otros medios nos han dado una idea equivocada del amor. Nos enseñan que el amor vendrá solo, como por arte de magia; simplemente un día aparecerá la persona indicada porque sí y sabremos que es ella. Lamentablemente, eso no es cierto para la gran mayoría de las personas. Encontrar la pareja indicada requiere un gran trabajo y esfuerzo. Hace falta salir, exponerse a situaciones sociales, aceptar que no todas las citas serán un éxito y reponerse de la decepción, y más.
Cuanto más te expongas a lugares donde puedas encontrar potenciales parejas, más oportunidades tendrás de encontrar una. Muchas personas evitan exponerse por la ansiedad que ello les produce. Tenemos buenas noticias: la ansiedad se desvanece cuanto más te expones a lo que te inquieta. Así, a medida que empiezas a frecuentar lugares con personas, la ansiedad comienza a disminuir.
Conocer a alguien se vuelve mucho más probable si eres proactivo, si comienzas a hacer esfuerzos para lograrlo. Recuerda: no es motivo de vergüenza el querer conocer a alguien. Es una forma normal de sentirse; muchas personas también lo sienten.
Cómo actuar de manera más proactiva:
- Únete a actividades o grupos con intereses comunes. Participa en clases, talleres, deportes o grupos de hobbies que te interesen. Esto no solo aumenta las posibilidades de conocer gente nueva, sino que también facilita conectar con personas que compartan tus intereses.
- Utiliza aplicaciones de citas de manera activa. Las plataformas en línea te permiten empezar a conocer personas desde la comodidad de tu casa. Antes de pactar una cita con alguien, asegúrate de haber conversado lo suficiente y elegir un lugar en el que te sientas bien para un primer encuentro.
- Acepta invitaciones sociales. Si un colega o amistad te invita a eventos sociales, fiestas o reuniones, acepta la invitación. Aunque a veces te dé pereza, es una oportunidad perfecta para ampliar tu círculo social.
- Dile a tus amistades que estás disponible. Una buena forma de conocer a alguien es a través de conocidos. Puedes preguntarle a una amistad si conoce a alguien con quien puedas salir. Capaz en el momento no se le ocurre nadie, pero es probable que te tenga en cuenta si más adelante llega a surgir una oportunidad.
Encontrando una pareja estable
Encontrar el amor no es fácil, pero tampoco imposible. Para hacerlo, es importante identificar y abordar las creencias, comportamientos y actitudes que pueden estarte limitando.
Recuerda que encontrar a alguien para formar una pareja estable puede llevar tiempo y muchos intentos previos. Si tuviste una mala experiencia, no dejes que eso te desanime y te impida seguir buscando. Al contrario, intenta aprender de ella.
Por último, ten en cuenta que la formación de una pareja sólida y armoniosa depende de muchas variables. Hace falta que dos personas compatibles se encuentren no solo en el mismo momento y lugar, sino que también ambas estén con el humor para conocerse y darse a conocer. Puede que justo una haya tenido un mal día o que haya cancelado por algún problema personal.
Frente a esto, recuerda el poder de las segundas oportunidades y la importancia de no encasillar a alguien antes de haberlo conocido realmente. Mantener una mentalidad abierta es una de las cosas más importantes que puedes hacer al buscar una pareja amorosa.